ok go

Genial coreografia o por lo menos hilarante, de este grupo sueco llamado ok go

Defensa personal

Un instructivo video sobre la defensa personal, hecho por un viejo conocido del UFC: Bass Rutten.


este es parte de su entrenamiento para luego poder competir de esta y esta y esta forma.

mas videos

Una nueva vuelta de tuerca al video del archifamoso alemán de marras
La versión del guiñol del "opá yo via ce un corrá"

hecho lamentable

Hoy ha tenido lugar en relaciones laborales, más concretamente en el templo del conocimiento, un hecho lamentable, una vil acto de piratería, una abyecta traición, nos han hecho la croqueta. Ha sido él, el hasta entonces egregio Nicolás, quién sin ninguna ética hostelera nos dijo que hoy no había piedra angular, no habia pizquitos de jamón para desayunar. Haciendo de tripas corazón, nos pedimos el desayuno alternativo. Bien, pues cuando ya estábamos finiquitando nuestro encargo, aparece Pincho, pide media de piedra angular y............se la pone. El muy ruín tenía aun reservas jamoniles listas para servir...y nos las ocultó

¡¡¡ Sabotaje gastronómico !!!

Y no contento con estafarnos....le quiere echar la culpa al panadero....que ultimamente va algo quemado je je je.....Esto no quedará asi Nicolás "Nemo me impune lacessit"

continuará..

batasuna, corto de la etb,

Video en el que se mezclan varias realidades de hoy en dia....vedlo hasta el final.......ya vereis porque.

RSS

A todos los iniciados y no iniciados en esto de internet, os recomiendo que os paseis por aqui RSS FACIL
aprendereis lo que es la sindicación, (si, ya se que no lo habeis oido en vuestra p. vida) yo lo desconocía hasta hace bien poco, pero es muy util y os hará ganar bastante tiempo. Es un consejo si es que navegais asiduamente.

mario en carne y hueso

Me ha recordado mis primeros pinitos consoleros.



Via: javimoya

Dinamarca

Dos razones por las que ir a Dinamarca

cañón

Un hombre en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- ¡Han sido quintillizos!
- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!!- dice el hombre, sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros...

Cumpleaños

Felicidades chaval, las tertulias sin ti no serian iguales. Aportas esa inocencia adornada con ignorancia, que es la sal y la pimienta. Sin ese velo que tienes, todo seria mas mono-tono. Que cumplas muchos más. Birthday gallery

cordobapedia

Leyendo el blog de mi compañero Lord Taran "las noyas de Taran"
me entero de que hay un proyecto tipo wikipedia referido a Córdoba, algo en pañales pero a la sazón muy digno, espero que siga creciendo y que se convierta en un referente cultural a la hora de saber cosas acerca de esta ciudad.

tienes 5 min. entonces emula a beckham

prueba suerte

no todas las rubias son lerdillas

no, no señor, no, no y mil veces no. Pero esta si.

do you like ballet?

this is your oportunity for seeing a very usual weekend ballet

photoshop

dos enlaces...uno en donde se muestra una "foto" de la nada, es decir a partir de un lienzo en blanco, le han ido superponiendo elementos (15 mil capas) hasta componer una imagen, y en el otro enlace...tipico retoque de photoshop para una revista de moda...salvo por un pequeño detalle

macarena

columna del blanco y negro de Carlos Herrera hablando sobre un rifi-rafe entre los rogelios sevillanos y la virgen de la Macarena. Reseñado para la pera, fiel devoto de garrafón.

pa matarlo

es o no es para matarlo

ellas tambien lo hacen

y si no...........oid

los ochenta y un poquito antes tambien

la generacion de los ochenta.....

impresionantes imagenes via hubble

Impresionante imagen, durante unas dias o semanas será mi fondo de escritorio .
Las imagenes son de la nasa para celebrar los 16 años del hubble, 16 años....16 fotos, disfrutenlas
y mas

noticia divertida y reveladora

noticia

links varios 2

No tengo muchas ganas de escribir asi que ahi van:link tom crus y lo de la placenta
pequeña reflexion sobre la linea de telecinco T5 y T5
Dos links parodiando a Federico Jimenez Losantos link1 link2
Eduardo Punset ha inagurado su blog
noticia tragi-comica de la semana
embellecedores asesinos

tamgram

juego chino de inteligencia....está chulo, de pequeño jugué bastante

vaya día

Ayer no fue mi día, para empezar, estando en rr ll, se me cagó una paloma en la camisa, menos mal que estos dos engendros no lo vieron (Toni y pera). Habria que llevarse a todas las jod@##~~€ palomas al campo , coño, que caguen donde tienen que hacerlo. Me tuve que ir al baño, medio despelotarme, enjuagar la camisa en el lavabo y secarla en el secador de manos mientras todo el mundo entraba....al final salí con el orgullo intacto y aunque luego les comenté el motivo de mi desaparición ya no era tan degradante como si lo hubieran visto.
Por la noche, en el gimnasio...dando una patada (hago artes marciales o por lo menos lo intento)...algo salió mal, porque tengo un dolor donde se "engancha" la pierna a la cadera que no es normal, será una elongación o algo peor, no se, el caso es que después no se me ocurre otra idea mejor que irme a correr cuando terminé con la clase de Hapkido....Asi que esta noche no he descansado muy bien....Aunque podia haber sido peor, porque hoy mientras conducía en moto, ha empezado a llover...lo suficiente como para que todo el piso estuviera mojado, y como no podía ser de otra manera, en una curva ( la de colón) donde hay un paso de peatones pintado, casi me voy al suelo porque al responsable de turno (supongo que será el concejal de urbanismo) no se le ocurrió mejor idea que pintar la calle con pintura deslizante, que en cuanto llueve un poco se convierte en algo sumamente resbaladizo (hay que ser inepto, incompetente y tarámbana) pero esto no es de ahora , viene de lejos, en fin, espero no verme nunca haciendo street-planning.....

prueba superada

Esta imagen es la prueba de que me he pasado el rayante juego del hielo, el que os puse el otro dia....eso si...tuve que quitarle el sonido me volvia loco.

vicente del bosque

Ayer vino Vicente del Bosque a dar una charla-coloquio en el circulo de la amistad. El ex-entrenador del Real Madrid cuyo palmarés no puede ser mejor:

• 2 ligas
• 2 Ligas de Campeones
• 1 Copa Intercontinental
• 1 Supercopa de España
• 1 Supercopa de Europa

estuvo correcto, amable y señor. Todo un ejemplo. foto

Egregio Nicolás

Hoy un grupo de intrépidos clientes (Toni, La Pera y yo) hemos querido honrar a ese ilustre responsable de la cafetería de la facultad de relaciones laborales. Tio majo donde los haya, siempre tiene buen humor y es eficiente como pocos (vamos...yo diría que el único competente y mira que nos conocemos facultades...). Siempre está ahi para animarte, bien contándote algún chiste, bien preparando unos estupendos desayunos (mención especial a la entera de pizquitos de jamón, piedra angular de un buen desayuno). Desde estas líneas, recibe un sincero saludo de éste que te escribe.

Regalo con el que ha sido honrado o puteado vete tu a saber....foto1 foto2 foto3 foto4 foto5 foto6 foto7 foto8 foto9

semana santa en sevilla

No me gusta nada la semana santa, pero tengo amigos a los que les entusiama, una de ellos es la pera, va por ti...que estuviste muy ocupado y no pudiste ir a sevilla el finde semana.....fotos

Entrevista a Txiki, el autor del golazo

No se que es mejor, si el gol de Chiqui, o la entrevista de Toni X (peloteo puro y duro) en todo caso, podeis leerla aqui, donde si no, ah claro en cordobamania je je je(esto no es más que un enlace a esa pagina XD )

emoción

A veces me tachan de insensible, pero no es cierto, todo lo contrario, me emociono enseguida, pero no me gusta exteriorizarlo. Aqui hay un artículo de los que gusta leer.

El juez que durmió tranquilo A veces se pone la letra de la ley por encima del sentido común y de la humanidad

Alguna vez les he hablado de mi amigo Daniel Sherr, judío, alérgico y vegetariano, que además de tener un corazón de oro y ser un ecologista excéntrico y pelmazo, es el mejor intérprete del mundo. Trabaja para Naciones Unidas, diplomáticos y gente así, habla más lenguas que un apóstol en Pentecostés –su amistad soportará esa hipérbole poco ortodoxa en lo mosaico–, y asiste a inmigrantes hispanos en los juzgados gringos. A veces, mientras saca un plátano del bolsillo y se pone a pelarlo sin complejos en la mesa de un restaurante de varios tenedores –«Tiene mucho potasio», le dice al incómodo camarero–, Daniel me cuenta historias judiciales tristes, recuerdos que lo dejan hecho cisco durante días y noches. Para alguien que, como él, cree que la compasión hacia los desgraciados es obligación principal del ser humano, los juzgados suponen, a menudo, una nube oscura sobre su corazón y su memoria. Pero hay que ganarse la vida, dice con sonrisa triste. Además, cuando se trata de pobre gente, siempre puedes echar una mano. Ayudar. Ayer, mi amigo me contó, al fin, una historia reciente que no es triste. Hablábamos de jueces y de injusticias; de cómo, a veces, quien administra la ley, con tal de no complicarse la vida, pone la letra de ésta por encima del sentido común y de la humanidad. Fue entonces cuando Daniel me contó el último asunto en el que había intervenido como traductor, en un juzgado de familia de Nueva Jersey. De una parte, una mujer con una niña de dos años, cuya custodia pedía. De la otra, un funcionario de la división de Juventud y Familia del Estado. En medio, un juez. La mujer, ecuatoriana, solicitaba seguir con la niña, de origen mejicano, cuya madre se la había confiado hacía año y medio y no había vuelto nunca más. La señora pedía la custodia legal de la niña, pues las vacunas para la criatura costaban ochenta dólares la inyección, ella tenía un trabajo humilde y escasos recursos, y con la custodia legal tendría derecho a que por lo menos las vacunas las pagase el Estado. Pero había un problema: la ecuatoriana era inmigrante ilegal. Su situación, ley en mano, obligaba al juez no sólo a acceder a la petición del funcionario del Estado para que le quitasen a la niña, sino, llevado el caso al extremo, a expulsar a la mujer de los Estados Unidos. Según me contó Daniel, el juez inició así su interrogatorio: «Señora Espinosa, usted no está en este país legalmente, ¿verdad?». La respuesta fue: «No, señoría». El juez miró a la niña, que correteaba entre los bancos de la sala. «¿Sabe usted que el funcionario del Estado alega que Nueva Jersey no puede ofrecer prestaciones a un trabajador indocumentado?» La señora parpadeó, tragó saliva y miró al juez a los ojos: «Sí, señoría». El juez guardó silencio un momento. «Señora Espinosa –dijo al fin–, lleve esta hoja con mi membrete y mi firma a los Servicios Católicos de ayuda. Mi ayudante le dará la dirección. Dígales que va de mi parte y que quiere regularizar su situación.» Dicho eso, el juez se dirigió al funcionario del Estado: «Como ve, la señora Espinosa está tratando de regularizar su situación. ¿Es suficiente?». Pero el funcionario no parecía convencido. Para él, la ecuatoriana era un número más en los expedientes, y sus jefes le exigían eficacia. «Señoría…», empezó a decir. El juez levantó una mano: «Escuche, señor X. Como juez tengo que aplicar la ley, pero también necesito poder dormir con la conciencia tranquila. Es evidente que esta señora es una madre concienzuda y que realmente ha ayudado a la niña. Mírela. A esa niña la quieren, y donde mejor va a estar es con esta mujer». El funcionario seguía aferrado a sus papeles: «Señoría, la ley…». El juez arrugó el entrecejo y se inclinó un poco sobre la mesa hacia el funcionario: «Mi trabajo consiste en aplicar la ley, pero administrándola e interpretándola con humanidad. Además, esta mujer ha demostrado cierto valor al venir aquí, a un tribunal, siendo ilegal. Podría haber sido detenida y expulsada, y aun así ha venido. Y lo ha hecho por la niña. Así que dígaselo a sus supervisores. Y usted, señora, haga lo que le he dicho. Y vuelva a verme dentro de treinta días». Cuando, mascando un tallo de apio, Daniel terminó de contarme la historia, sonreía con aire bobalicón. «¿Y tú qué hiciste?», le pregunté. «¿Yo? –respondió–. Pues, ¿qué iba a hacer? Traducir escrupulosamente cada palabra.» Luego me miró acentuando la sonrisa, con un trocito de apio en el labio inferior. «Pero esa noche yo también dormí tranquilo.»

sacado de la pagina de perez reverte

coleccion de mp3's en descarga directa

link

futebol

por fin he podido ver el famoso y espectacular gol del cordobesista Txiqui, ahora vosotros tambien podeis verlo


y tambien podeis disfrutar de las perlas del barca- milan de ayer 1 - 2 - 3

azureus

como encriptar el trafico del azureus para que los proveedores de internet no te restrinjan el ancho de banda destinado al bittorrent ( con lo que las descargas iran mas rapidas)

siento desilusionaros

pero si pensabais que la canción de opá era lo más de lo más....que jamás escuchariais algo tan sublime....oid esto y contadme

una de videos varios

primer video o como conducir en la india sin peligro
segundo video o como engañar al personal inocentemente
tercer video o si quieres puedes
cuarto video o cuando fue la ultima vez que tuviste mambo

jugar al WoW de una manera distinta

impresentables declaraciones

del hermano del ministro aguilar, se pueden decir muchas tonterias, se pueden expresar opiniones, pero decir que te hayan asesinado a un hermano es que te toque la lotería es lamentable.

videos de hace dos decadas (80's)

nostálgica recopilación de videos que hará las delicias de más de uno, lease toni x lista

cronica del partido del cordoba

Redactada, escrita y dirigida por mi buen amigo toni cruz, como siempre la podeis ver aqui

libros abandonados

Esta historia no es nueva, la escuché hace mucho tiempo en A3 noticias, creo que es una buena manera de deshacernos de aquellos libros que ya hemos leido o que no nos gustan, yo lo haré porque me han regalado unos cuantos libros infumables, asi que como no se que hacer con ellos, cuando tenga un segundo los voy a "crossear". Para hacer lo propio, entra en la pagina web del bookcrossing.

Asturias

imagenes en 360º de Asturias

comparativa

divertida comparativa entre las presentadoras argentinas vs españolas, aunque un poco falaz, aqui tenemos buenos ejemplos como sonia ferrer y carolina ferre, eso si...aqui tiene que hacer mas frio.

basicos

Diez cuestiones basicas que todos deberiamos saber
Y estos son los articulos mejor valorados de la enciclopedia wikipedia

Curioso pero inutil

He encontrado una pagina que es un autodefinido, es decir se define ella misma como curiosa pero inutil, la encontré buscando latinajos, y me mostro unos resultados que nada tienen que ver con lo que uno se suele encontrar cuando busca expresiones latinas, y luego buscando ya en la pagina, di con una seccion que es en si misma lo mejor de la pagina, son los articulos mas votados y que entrentienen y no dejan de ser curioso, esta bien echarles un vistazo, lo mejor

que seria del mundo sin los hijos de piiii

artista del absurdo

Ya he hablado antes de esta gentuza, otro nombre no tienen, me molesta que te quieran vender la moto, y alguno gual pica, pero manda huevos....pasen y vean , el circo es asi. dentro noticia

fuengirola semana santa

Mientras arreglo el ordenador principal (el cual ha sido jodido en mi ausencia) subo algunas de las fotos de esta pasada semana santa, cuando tengas mas tiempo subiré mas y subiré el anecdotario.
mega-big-bottle1 mega-big-bottle2 mini-botellon
exhaltacion de la amistad

Bandera espacial

Ha sido visto en el espacio una bandera española, que, !!con dos testículos¡¡
via: link

para los que vayan a viajar

y tengan ganas de mambo....he aquí una serie de leyes que deberían conocer antes de meterse en corral ajeno

visita virtual al museo del louvre

pues es una visita virtual

es legal la descarga musical

cuando el windows se pone gili

y no te deja borrar o eliminar una carpeta o archivo porque "supuestamente" lo esta usando bien otro usuario, bien el propio sistema, pero sabemos que es mentira, te instalas esto y boton derecho sobre lo que nos queremos quitar y voilá

asegurate de estar sola cuando te grabes...XD

como la vida misma

Si os quereis partir de risa...os recomiendo que os paseis por esta web quevidamastriste , las peripecias de un pavo (sentido figurado), reales como la misma vida, solo que en vez de estar narradas por escrito, estan hechas con video-camara, mucho mas dinamico y gracioso XD
(yo ya me he visto cuatro meses de golpe )

skype en sms

interesante noticia que ha salido hace poco, un servicio de tarifa plana para mensajes de movil via internet, de momento solo esta disponible en UK pero tiempo al tiempo....link

rubbish man

divertidio video con otro estilo de piropear, ligeramente distinto al de "mi señora" video

petrodolares

que se puede hacer si tienes 14 años por delante y estas montado en el petrodólar antes, despues

via: javimoya

infiltrados

quien no tiene alguna foto en la que aparece un "invitado" no deseado...jejeje recopilacion curiosa de dichos momentos

tienes cinco minutos

Para todos aquellos que se pasean por aqui y les gusta perder cinco minutos en juegos chorra que pican un ratin XD ahi va uno tipo anuncio levis

bombas atómicas

Hablando de la guerra, una de bombas atómicas bajo tierra bajo mar
(realizada en el atolón de Bikini a 27 m. por debajo del agua) y en el aire (bomba de Tsar de 100 kilotones y posteriormente rebajada a 50 por el acojone, era rusa)

La guerra

Crudas imagenes del lado menos vistoso y publico de una guerra. NO SON IMAGENES AGRADABLES, POR LO TANTO PUEDEN HERIR SENSIBILIDADES---> FOTOS

alemanas

si esto esto es lo que les hacen a los alemanes cuando son pequeños no me extraña que luego salgan como salgan, es decir como el loco del pc del post de abajo o como estos, que no se si son imitadores o no, pero que estan igual de colgados, fijo. aleman1 aleman2

Os acordais de aquel aleman

Bien, pues ahora contamos con una nueva version revisada y actualizada, enfocada a la crisis madridista, aunque creo que si no visteis en su momento la original
, debeis hacerlo primero y luego ver esta, para no desvirtuar la paranoia esquizoide del alemán de marras. Yo me he partido el níspero viendo la version merengona XD

vacaciones, buen, tiempo, idioma y relaciones

Abc de expresiones que deberiamos conocer en nuestro deambular por la costa (digo por la costa porque es donde mas probabilidades hay de conocer gente extranjera) si pretendemos intimar XD

surtido primaveral

Una chica entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, ¿me pone unas cajas de condones?
El farmacéutico le pregunta:
- ¿De qué tamaño?
Y la chica le contesta:
- Pues variaditos, que son para un paseo.

*** El siguiente chiste puede herir sensibilidades y ser tachado de mal gusto ***

conversacion entre 2 hombres.

Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

Qué pasa, gilipollas?

Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo.Porqué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis

Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino

Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo

Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo.No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo

Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la
tiraron hasta los del equipo de ajedrez

Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día

No si yo te veo antes, mamón.

Ala, que te jodan

Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.



pensamiento del primer hombre

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este

pensamiento del segundo hombre

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres

Conversacion entre 2 mujeres

María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista

Oye... eso son mechas o es rubio natural?

Son mechas, boba

Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece

No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?

Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún
jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti

Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos,y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a
la altura del betún,que estás divina

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

pensamiento de la primera mujer:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode

pensamiento de la segunda mujer

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha
superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra

***

SON ASI.......
Un hombre andaba por las Ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla, bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:
- "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en
barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a10 km.de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

***

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta, completamente asustada y le dice al hombre:
- ¡Mierda! Ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
- GRANDIIIIISIMA PUTAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y tú, peazo de cabrón, ¿por qué corres?

***
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia
15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira.

vocabulario iso

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que
algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un
lenguaje un tanto "castizo" cuando se comunican con sus compañeros de
trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad
operativa ISO 9001/2004, se ha decidido modificar este tipo de
conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos
comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:


   Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
   En vez de: ¡¡ESO, NI DE COÑA!!


   Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
   En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!


   Usar: La verdad es que eso no es de nuestra competencia.
   En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.


   Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
   En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?


   Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
   En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!


   Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
   En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!


   Usar: Él no está familiarizado con el problema.
   En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!


   Usar: Disculpe.
   En vez de: ¡¡EH TÚ!!


   Usar: Disculpe, señor.
   En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!


   Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado el trabajo.
   En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!


   Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
   En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES!!


   Usar: Me encantan los desafíos.
   En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!


   Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
   En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?


   Usar: En este momento estoy ocupado
   En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!


   Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
   En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.





Saludos

violencia futbolera

chistecillo

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el
primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más
inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la  dirección. Mientras Pepito esperaba
en la antesala, la profesora le  explica la situación
al director. Éste promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen
la propuesta  del test que él acepta. Inicia entonces
las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?

-"9"

-¿Y cuánto es 6 veces 6?

-"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de
preguntas que  sólo un excelente alumno de tercero
debe conocer y Pepito no comete  ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

-Las piernas, responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los
míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás
del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más
encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África, responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Pepito..

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas, responde Pepito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una
soltera?

-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es  arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas  para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe
y le dice a la  profesora...

-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo
me voy a  primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

velocidad

los aficionados a la velocidad no deberian perderse este blog

la cosa va de silogismos

Silogismos

Silogismo 1:

A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que sale de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda !!! soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto
más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto
más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando
estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia
inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería
una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie
Conclusión: mi amigo es Maricon!!!.

Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los
vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son
las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e
inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Videos para el recuerdo

Hay gente que vale y da igual en que cadena estén, quien no se acuerda de este otro video. (el de bruce lee fue publicado aqui hace unas semanas)

sitio para rastrear aviones

pues eso cual paquete por agencia de viaje o correos se tratara....extraño en todo caso

Mucha atención. Aviso de Timo!!!

Esto es una estafa en toda regla, os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los
parkings del Carreful sino fijaros lo que me pasó el otro dia:

Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Carreful de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carreful una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.


Saludos e id con cuidado....



Dedicado a Nicolás, que seguro que se va a reir. XD

impresionate trabajo

de Photoshop...ya me gustaria a mi saber manejar el Topshop (british people dixit) como esta gente, tiene que ser todo un gustazo, ellos son artistas a su manera

publicidad

Dos anuncios de publcidad a cual mas...conseguido anuncio1 anuncio2
Al primero hay que dedicarle un segundo mas de atencion

pifias futboleras

Segunda entrega de fallos estripitosos con balon en ristre video

the horny side of Berlusconi

video, sin comentarios