surtido primaveral

Una chica entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, ¿me pone unas cajas de condones?
El farmacéutico le pregunta:
- ¿De qué tamaño?
Y la chica le contesta:
- Pues variaditos, que son para un paseo.

*** El siguiente chiste puede herir sensibilidades y ser tachado de mal gusto ***

conversacion entre 2 hombres.

Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

Qué pasa, gilipollas?

Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo.Porqué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis

Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino

Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo

Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo.No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo

Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la
tiraron hasta los del equipo de ajedrez

Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día

No si yo te veo antes, mamón.

Ala, que te jodan

Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.



pensamiento del primer hombre

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este

pensamiento del segundo hombre

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres

Conversacion entre 2 mujeres

María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista

Oye... eso son mechas o es rubio natural?

Son mechas, boba

Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece

No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?

Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún
jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti

Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos,y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a
la altura del betún,que estás divina

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

pensamiento de la primera mujer:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode

pensamiento de la segunda mujer

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha
superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra

***

SON ASI.......
Un hombre andaba por las Ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla, bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:
- "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en
barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a10 km.de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

***

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta, completamente asustada y le dice al hombre:
- ¡Mierda! Ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
- GRANDIIIIISIMA PUTAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y tú, peazo de cabrón, ¿por qué corres?

***
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia
15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira.